2018年因購房欠了的債務，總算在今天還完後。這是我今生第一次欠債，也將是最後一次。
三線城市的一個小屋子，帳戶餘額1300，便是我的全部家產。
說白了無債一身輕，也許是，我還在夜裡與盆友歡歡喜喜的出來 吃完一頓飯，以表慶賀。
與小朵語音通話，她講，不能鬆懈，你可以依託誰？你要過你老了該怎麼辦了沒有？你生病了該怎麼辦了沒有？我家中出了一個癌病病人，我一天到晚都喘不過氣來，別覺得你還是了債就簡單了，還得想辦法再次去賺錢啊！
是的，見到可伶的四位數帳戶餘額，及其無法預估的將來，確實是輕柔不起來了，乃至今天，都沒法入睡下來。
也是有盆友講，不管怎樣，你必須為下面的自身慶賀一下。賀你自己的堅毅、忍耐、固執、信實和心地善良，想想也是，因此我還在睡不著覺的今晚，獨自一人打開了一瓶酒。
為了更好地還債，這幾年竭盡全力在掙錢，幫盆友推廣告宣傳，開茶葉店、及其農業產品，我未曾向所有人傾吐我的艱辛，未曾向所有人伸出手，包含我的爸爸媽媽。我默默地低下頭日常生活，不吭一聲，唯一總體目標便是為了更好地還債。
這期內也有很多陷入困局的盆友，我沒法不伸出援手，因此我的情況更加難以描述。前不久，盆友跟我說，這個模樣我真是實在看不下去了，還差是多少，我轉給你。我回應了她兩字，不必。我告訴她，是我工作能力解決這一切。
我沒法丟棄我視作人生的物品，那便是自尊和體面地。因為我花了很多時間瀝盡心血去發表文章，雖然很多東西終歸是無法今天日，他們的命運多是如此的：
其實我寫了許多，我用慣常的設計風格，不疼不癢一笑了之，可是很遺憾，不管我怎樣謹慎避開，或是令你們沒法見到。就在前一天，經營了三年的汐顏微語2被永瘋，坦白說，我到現在還沒有緩回來。
我一直在寫，不管境遇多麼的難，沒有催人淚下熱血，沒有哭窮賣慘，歸根結底，我心裡深植的自尊心和文學類對於我的修養，不能允許我這樣做。
小朵常常寫到，倘若生活無憂，毫無疑問不容易挑選創作。我講我是，像咱們這類在縫隙中謀發展的作者，相當於是在閉目養神。兩年出來，我顯著覺得變老在加快靠近。
精神疲憊，記憶力減退，白頭到老，失眠症，掉頭發日益比較嚴重，以前認為我身上最經久耐用的臟器是眼睛，但是如今雙眼也總算一不小心用壞掉，看東西一片模糊不清，風一吹便淚流滿面不僅，沒有辦法，又花了幾百元配了一副眼鏡。
我有時老想，要不是由於2017年那一場事件被驅逐，我一直在佛山，還能守著自個的店，日常生活是否會輕鬆一點？
我一直在想，零兩年的情況下，佛山的樓價還很低，愚笨如我，那時候捨不得出錢購房，老想把買賣做大，可到最終由於一個代理商虧錢一乾二淨。假如當時購買了房，那麼我也不容易被驅逐，也不致到今日為了更好地這一小屋子咬著牙省吃儉用好點年，帳戶餘額就剩餘1300……
可人生道路沒有如果。我活出今日這幅樣子，徹底就是我自身導致的。這句話是我弟弟說的。他還說過，你覺得你是誰呀？你覺得你可以改變什麼？你那麼聰慧，我承認你比我聰慧，你沒把時間和時間用在掙錢上，一天到晚搞這些沒有用的……
他一定對於我心寒透了，因此 才在海祭an產生後，盆友找他在律師委託書上簽名，他一口拒絕，而且說：她不是我姐姐，我和她沒事兒，她老是那樣搞事情，關她三年五年都能夠……
可我弟弟活變成我爸爸媽媽的自豪，活變成村內很多年輕朋友的榜樣，他一直對於我僅購買了個小屋子還承受了一身債務心存嗤之以鼻，感覺我沒出息。兩年時間，他生了三娃，購買了兩一套房，換了兩部車，幫我爸爸媽媽長臉型的還真的是他，我爸爸媽媽一提到我弟弟，那就是一個喜不自勝如願以償，這一孩子確實比她們閨女有出息多了。
我常愧疚，我混得太爛了。王爾德說過，我年輕的時候，曾認為錢財是世界最關鍵的物品，如今我老了，才知道確實如此。我還在今天，想到我弟弟以前說過的這些話，竟然感覺都對。雖然他令我悲痛欲絕，乃至心力憔悴。
我還在奠定這種字的情況下淚如雨下。對啊！很好的歲月，那麼多的機遇，如果一門心思便去掙錢該可好了！這令我悲傷，雖然我原意並不是這樣。
我的原意是，千辛萬苦還完債了，得好好休息一下，高興一陣，犒賞犒勞自己，或是出來 吃吃幾頓好的，買倆件朝思暮想的長裙，這幾年都沒買了新衣服了，或是來一次短途旅遊也罷。
之前我便跟盆友說過，等著我還完債，你們得陪著我出來 旅遊一次，就當是對我們的獎勵。他們說，務必的，你值得獎勵。可如今肺炎疫情仍然席捲，大家只能老老實實宅在家裡，這一方案短時間來看沒法完成了。
但我少寫一點或是直接不寫是能夠達到的，總之寫也更改不了了哪些的。我對人的本性對改X早已失落，也不肯享受著于文學類這無際的深海。從今以後我將更不張揚過日子，我吃得少亦用到少，也未做了勞什子文學家的春秋大夢。
我便一個人呆著，沒什麼錢還可以，湊合保持身心健康，我一直覺得自身命運多舛，市場前景悲哀。我認為我已經逐漸習慣性自身同情了，即使結清了債，也沒法開心起來。
一個人要歷經是多少雨打風吹山窮水盡，才可以與自身和全球大事化小？要撞過是多少撞南牆、嘗到是多少毒草、才可以越來越抑制和謙遜？昨日諸多造就今日的我，以前熊熊烈火的理想化、憎恨也逐漸越來越只剩餘濕熱的餘灰，我和朋友說，別帶上責任感去活著，太真他媽太累了。
我們都要扔下說白了的責任感，我太累了。不敢說那美妙的仗，早已打過去了，只有說債務重組後該還的債，我已經還完。
害怕去想大量地為世間投入，我來為自身活著早已全力以赴了。只把這些轉眼即逝的愛和希望都深深埋在心裡，這些揮之不去的嫌隙和遺恨早被遺棄在忘卻的荒野，我將帶上永恆的小故事、及其絕不變動的單純和包容，儘量溫暖客觀地置身於這步履維艱的塵世間。